Murena

Так, и я не прощу. И он об этом знает. Здесь ведь речь не о прощении или непрощении. Речь о том, КАК жить дальше. Мы тоже с мужем договоривались об этом,как это ни смешно сейчас звучит. И он знает, что я не способна это простить. Я ему сразу озвучила, что есть 2 вещи, которые я не смогу простить - это измена и пьянство. Пить он не пьет.А изменить вот получилось. Да не просто изменить, а - любовь! Это похлеще физической неверности. Поэтому о прощении вопрос даже не стоит. Вопрос - сохранять ли семью,вернее,ее видимость,имея такой печальный опыт за плечами, когда дома есть неразрешимые проблемы. В частности, "особый" ребенок. По большому счету, от развода пока меня останавливает только она. И потом, здесь уже звучало мнение, что если с ним развестись,это значит, облегчить ему жизнь. Значит, я останусь с 2 детьми,одним из них тяжелобольным,а он будет счастлив на стороне. И, я опасаюсь, что даже просто физически не смогу с этим справиться. У меня здоровье слабовато. Како-то время смогу, конечно, но надолго меня не хватит, это точно. А про дротики - это здорово! Надо купить! Знаете,что он мне сказал на днях - влюбилась бы ты в кого, что ли! Видимо, ему будет легче от сознания того, что мы квиты. Он влюбился, я влюбилась. Он изменил, я изменила.

violetkiwi, спасибо вам за участие и советы. На самом деле,такое общение,оказывается очень полезно. Я просто сейчас собираю информацию-кто,что делал в каких-то ситуациях, а решение придет потом, наверно. А сейчас -самый острый период,когда все это пережевывется на сто рядов,и в голове - Санта-Барбара и бразильское мыло в одном флаконе. И вображение очень яркие картинки рисует. otard! У меня такое чувство, что это я написала! Скарлетт - любимая фраза,только не всегда применяется. Жизнь пока так и продолжается, все разговоры с моей стороны теперь - в приказном порядке. И ведь подчиняется!Не возражает. Со всем соглашается.Весь вечер напролет - с ребенком,как только через порог переступит. А я вольна делать, что хочу. Может, и правда, фраза - что ни делается, все к лучшему - имеет право на жизнь? А сковородкой долбануть,действительно,хочется,и не только сковородкой. Я ж уже писала про пощечину. Первый раз в жизни. А сколько удовольствия я от этого получила! Еще хочется,как ни странно! Вот так вот изловчиться и шандарахнуть, чтоб вбить хоть что-то,если слова не доходят! Ну,это уже клиника...Наверно...

Спасибо за сочувствие. Только я не справляюсь с этим. Не знаю, как справиться. Пока с моей стороны только слезы. попреки,даже пощечину закатила первый раз в жизни. Чем очень его разгневила - мне же больно!кричал. На это я ему сказала,что душевная боль похуже физической будет. По-моему, не доходит. Развестись не проблема. Проблема,как объяснить дочери,почему развелись. Сказать правду - травмировать ее на всю жизнь и испортить отношения с отцом на всю жизнь.Этого я не хочу.Она его любит.И он не самый плохой отец на свете.Не сказать правды - виновной в разводе стану я. А мне тоже не хочется без вины виноватой быть.Тупик. Квартиру он,во всяком случае,на словах,готов оставить нам.Сказал, подпишу любые документы.Какие захочешь. Правда,не сразу. Сначала вопил,что в этом и есть моя цель - оставить его без жилья. Потом согласился,правда со злостью, с позой-вот какие мы! Когда соберемся к нотариусу,не знаю.что будет. На словах - все в порядке в этом вопросе. Общение отца по выходным. Было бы выходом,если бы младшая была здорова. Я уже сейчас физически с ней не справляюсь.Вечера он полностью с ней проводит. Если она ляжет только на мои руки,я не знаю, что будет. Справлюсь, кончено,куда я денусь. Вопрос только в том -надолго ли меня хватит? Нормальные отношения с ним в данный момент зависят только от меня. Он кается,хочет сохранить семью. Пока я к этому не готова. Все слишком свежо. Я просто пока не могу пережить то,что человек столько лет меня обманывал, живя двойной жизнью. И опасаюсь, что он настолько привык к этому,что не сможет дальше жить по-другому. А это опять обман и вечные подозрения. Интересное мнение-про отношение отцов. Детей он любит и всегда хорошо к ним относился. Значит, и ко мне тоже? Почему же тогда он так со мной поступил? Он же твердит сейчас - влюбился, не мог без нее. А почему не сделал выбора еще тогда отвечает,не знаю. На меня обижаться ему не за что. Он сам это говорит. Говорит, ты - хорошая. Поэтому старался скрыть от тебя все это. Знал,что будешь сильно переживать. Хотел пощадить твои чувства. А я ему не верю. И говорю - если бы хотел, не затеял бы всю эту историю. Человек на то и человек, чтобы руководить собой и своими чувствами, а не жить только инстинктами, размножаться на стороне. А не можешь справиться - будь мужественным, уходи, не делай больно тому, кого любил,и кем был любим. Он не сделал этого. От того и нестерпимо больно. Жизнь разрушена...Да,еще и ребенок болен.

Пока быстренько отвечу спасибо всем! Не знаю,что бы я без вас делала в эти дни. Обсудить это офф-лайн не с кем. А сейчас еще один вопрос к Veide или к другим юристам . По поводу прописки. Можно ли этого ребенка прописать в моей квартире без моего согласия? Спасибо всем, кто принимает участие в моей ситуации.

Господи,как все сложно! Я и так не успевала бумажки на ребенка оформлять,а тут еще это. Спасибо вам,девочки.

Потапуф, именно об этом я сейчас и веду переписку с ним. Он отказывается категорически. И говорит как раз это - я и так уйду. Квартиру менять не будем. Да, он знает, что я - порядочный человек. У меня сейчас все абсолютно документы оформлены на меня на дом моих родителей. А нас - трое. Я должна разделить его на сестру и брата. У меня есть все возможности "кинуть"их,но я не буду делать этого однозначно. И все об этом знают. просто так удобнее было. чтобы я все оформляла,потому как брат с сестрой в других городах живут. А они мне даже отказы от наследства оформляли.И ему я тоже об этом сейчас сказала. А он отказывается. Говорит, что собственность ему нужна хотя бы для тог, чтобы кредить оформить. Бред. А как кредиты берут люди, у которых вообще своего жилья нет? Видимо, у него какие-то свои мысли.И он опять манипулирует. И про дарственную я ему тоже говорила. На детей оформить. Не хочет и слушать. Я ему говорю, если ты скажешь. что тебе нужна твоя доля, она у тебя будет. Тем более, прописан-то все равно здесь будешь. Оповещать и так никого не собираюсь. Пока, во всяком случае.

владлена. писала: Какие же мужики все же сволочи!!!Вот так думаешь,живешь ты живешь с человеком,любишь,детей рожаешь,а потом выясняется,что он тебе давно уже изменяет...Низость и мерзость... Ну,да. Да еще и все эти годы меня унижать и выставлять дурой последней с надуманными подозрениями. А сейчас он говорит, что пытался меня оградить от этого,скрывая свою связь. Только плохо что-то скрывал. А потом, если хотел оградить - зачем было продолжать? И это человек, которому верила,как самой себе. С которым вместе уже 20 лет без малого. Еще и дочке старшей всегда говорила - смотри, какого папку тебе нашла! А теперь не тзнаю,и как ей рассказать о его "подвигах".И сама гордилась очень нашими отношениями. И дожить с ним до старости собиралась. Так что,может оно все и к лучшему было? Хочется верить в это! Только что-то очень уж дорогой ценой дается это лучшее! natasha tver писала: Да у такого "классного" мужика еще могут подруги появиться! никто ж не знает, родители не знают, старшая дочь не знает Да,они,может, и не исчезали. Я ж не слежу за ним.А дочери,я наверно, расскажу об этом все таки. Только не сейчас, а значительно позже. Хочу дать ей спокойно школу закончить и в институт поступить. Это ж не рядовой конфликт обсудить Представьте, какая травма для ребенка, узнать о тайной жизни своего отца. А у нее выпускной будет. Праздник. И он на этом празднике будет присутствовать. Зачем же я ей его портить буду? У нее яна днях День рождения был, и я судьбу благодарю,что я все эти прелести его жини выяснила позже. Не знаю,как бы я отмечала ее день рождения,если бы в том момент узнала обо всем! Вам самой страшно, что случится, если об этом все узнают, родители. соседи, будут осуждать, и его, и вас, все это обмусоливать в своих разговорах. Но может быть и не нужно все это держать в секрете. "страна должна знать своих героев" (с) Вот это мне,как раз, не страшно Пусть узнают! Меня обмусоливать не за что,а он заслужил это. и потом представьте, увидите дочь его, как она похожа на него и на ту женщину одновременно. я б наверное свихнулась сразу. А чего представлять-то - эту бабу я дично знаю, а теперь еще и фотографий насмотрелась. И дочку на фотке видела. Да,похожа. Мои дети тоже обе на него похожи. А насчет свихнуться - я уже... От всего этого... у вас дети, с ними все нормально, никто не умер Да, слава богу, никто не умер! Но далеко не все нормально! У меня дочь инвалид! А теперь еще и с мужем вот так. Для количества, видно. А то маловато мне горя было...

Спасибо, Потапуф. Хороший совет. Я уже подумала про квартиру, о чем выше писала. Сейчас написала мужу письмо с предложением переоформить его долю на кого-нибудь из нас. Потому как вспомнила,что и прописать ее можно без моего согласия,т.к. к отцу прописывается. На что пока он ответил, что не собирается никого прописывать или отдавать. Жду, что дальше скажет. если её дятел не прекратит отношения на стороне, которые ранят её чуства и наносят вред её человеческому достоинству, он уйдёт из дома по первому требованию в "одежде по сезону" без дележа имущества, и заставила (мягко, воспользовавшись тем, что он тоже боялся, что родные от него отвернутся) заверить это всё у нотариуса... А как проверить, что отношения прекратились, или новых не появилось? Он ведь теперь осторожнее станет, мне кажется. А еще раз в дурах оказаться, как-то не светит. "сделать из лимона лимонад" - фраза понравилась! Что это ее ребенок,она сама решила его родить, он мне неоднократно говорил. Только мне что-то не становится от этого легче. Каких-то обязательств по отношению к ней я не чувствую, конечно,но она же существует, в любом случае. И, я понимаю,что изменить я это не могу никак,но ранит это очень! А насчет того,что стала чужой - он мне вчера сказал, что не любит ее.Хотя, опять врет, наверно.Она ж тоже его дочь,как и мои. Только рождена от другой женщины,которую,впрочем, в тот момент он любил,по его словам.(ну, не дурак ли,МНЕ об этом говорить?) Т.е.,получается, ребенок-то зачат и рожден в любви. Куда от этого денешься? Видит он ее,конечно,меньше. Может, поэтому привязан меньше. Хотя, он заботился о ней,я это знаю. Потому что в первый год жизни не раз находила у него бумажки со списком лекарств детских,например.Или чеки с названиями игрушек,которые в моем доме не появились. Вот и сейчас под новый год,принес чек из магазина, где среди прочего, игры,парфюмерный набор и стринги,которые не нам куплены. А он пытается мне рассказать, что не поддерживает отношений! Объясняет это тем, ч то брали продукты на корпоратив. Видимо, кто-то с работы взял себе. Потом поделят.

Что-то я сама себе театр одного актера напомнила - столько написала! Тихо сам с собою я веду беседу. Выговориться хочется. Простите, что длинно. Иначе не получается. :blink: Девчонки, хотела спросить - есть ли среди вас юристы? Хочу консультацию по жилью. Где-то краем мозга воспоминание, что внебрачные дети имеют такое же право на долю квартиры отца, как и законнорожденные. Если это так, то эта девочка будет иметь такие же права на его долю в жилье,как и мои девчонки. Хоть это и небольшая часть, но все же.И что она может быть прописана в квартире по месту прописки отца. И согласие жены (мое т.е., не требуется) Не хотелось бы совершенно постороннего мне ребенка еще и жильем обеспечивать.Вдруг это возникнет? Они, как он мне вчера сказал, на квартире живут. Своего жилья нет у нее. Может, знает кто точно? И еще по этому поводу - я вот думаю,может,если по его словам, сейчас он на все условия согласен, мне предложить ему переоформить его часть квартиры на меня? Или на детей?( у нас общая долевая собственность на 3 человека - меня,его и старшую дочь,младшей еще не было, когда мы эту квартиру купили). Как это вообще-тоделается? И как лучше сделать? Может, кто посоветует что-нибудь. Господи, прости меня,о чем я уже думаю!

Антинея писала: Просто надо для себя решить, что этот человек живет с Вами в одной квартире. Скажем, он что-то типа домработницы и добытчика денег, более ничего. Это было решено еще раньше,так оно есть и сейчас. Я ж говорю - подозрения были,вчера лишь подтвердились. Поэтому я к нему так и относилась. Только, наверно, в глубине души надеялась, что это не так, и все у нас может наладиться. Так хотелось прежней счастливой жизни! По поводу уважения, которое он боится потерять в глазах родни - не переживайте за него, хочется сказать его родителям - порадуйте себя!С какой стати Вам думать о его чувствах? - Он о Ваших много думал?? Так и пусть побудет в Вашей шкуре, может, что и дойдет, хотя лично мне сомнительно. Да,я не за него переживаю в данном случае. Я себе навредить боюсь.И старшей своей. Ей-то я однозначно ничего говорить не буду. Если только сама что поймет. Она - девочка взрослая. Мне ее хочется уберечь от этого. Все таки,наличие еще одной сестры на стороне, я думаю, для нее будет сильным ударом. Тем более,маленькую мою она очень любит и переживает за нее. А та-то здоровая. Она ж не сможет их не сравнить И представьте ситуацию - родной близкий человечек, с которым она растет рядом - с такими проблемами, а та, посторонняя, чужая девочка,которая на самом деле, тоже ей родня - здорова. Да и она ж понимает, откуда дети берутся. И сделать еще и ей больно за предательство отца я не могу. Тем более, у них много обшего, она и его очень любит. Аей нынче школу заканчивать, в институт поступать. Это ж какие нервы иметь надо? Нет, не могу я так сней поступить. В основной, речь идет о его родителях. Он у них - единственный сын. Мои девчонки- единственные внучки. И узнать еще об одной внучке. Чет я не могу этого представить. Какую реакцию это вызовет. с одной стороны, мне бы хотелось им рассказать, чтоб они увидели, на что способен их единственный сынок. Хотя, свекровь, может, и рада будет. Она меня ненавидит всю жизнь.Считает, что я ее сыну жизнь испортила. Она его и раньше сколько раз призывала бросить меня.Все время говорила,пройдет время и ты поймешь,что мама права. И его доводы, что он счастлив, и ему хорошо на нее не действовали. У нее два мнения - свое, и неправильное.Хотя, сейчас она помягче стала,с маленькой больше времени проводит, чем со старшей проводила. И любит ее тоже. А вот с дедом все сложнее. У него очень сильно развита гиперответственность и гиперопека. Девчонок он не просто любит, обожает. Младшая ему - свет в окошке. И я, честно говоря, боюсь, что и к этой внучке(она ж тоже внучка ему получается) станет относиться так же, как к моим детям. А оно мне надо? Меня все здесь призывают думать в первую очередь о себе и моих девчонках. Вот и думаю-надо ли рассказывать. И хочется, и колется. Но, здесь, видимо, по обстоятельствам. А девочку,кстати, назвали, как свекровь. Очень удобно. Бабу, как меня зовут. Ребенка - как матушку.

Фрекен Жюли писала: Помните - теперь вы королева положения! Он хочет остаться с вами, в семье. Значит теперь решение принимаете вы, вы и условаия диктуете. Захотите оставить его - подумайте, на каких условиях, что для вас теперь будет неприемлимым. А захотите выгнать - так гоните в шею, но, извините, с финансовым обеспечениним вас и детей. Я и так всю жизнь принимаю решения. Это уж,точно, моя обязанность. А сейчас,когда разговариваем,он тоже это подчеркивает - решай ты сама. От финансового обеспечения он и не отказывается. Вчера он мне сказал,если я решу,чтоб он ушел,уйдет, и даже квартиру не будем менять. Только верить ли ему? Может, это он сейчас так говорит,пока до дела не дошло. violetkiwi писала: может по математически подойти - написать ваши плюсы и минусы совместного проживания, притом писать все и логичное и нелогичное, до мелочей. Вплоть до "меньше стирать и готовить если нет мужика" и дополнительные расходы на сантехника если кран прорвется. Хорошая идея! Подумаю над этим. Хотя насчет "меньше стирать и готовить" - я и так ему год назад стирать перестала, когда уже вообще не знала, что предприянять, чтобы до него достучаться. Он это как должное принял, стирает себе сам. А я-то надеялась, что на него это какое-то действие возымеет. Готовлю,правда, на всех Рсходы на сантехника, и не только - они и с ним по полной программе присутствуют.Руки у него неоотуда растут, чтобы сделать что-то. А уж на его чувства и хочет-не хочет он в семье остаться - я бы забила на время и подумала о себе и детях в первую очередь. Вот это и пытаюсь сделать. Уйти от своей вечной роли Матери Терезы. КЛИ писала: А тут ещё и ребёнок у него. Эх, мужики, чем же вы думаете?! "Я не хотел этого ребёнка". Гениально! А ты не знал как дети делаются? О чём думал, когда с любовницей в кровать прыгал? Предохранялся бы хоть тогда. Один в один,что я ему вчера сказала. Нет ответа. Видно,в порыве страсти (любовь ведь была,оказывается!) не до этого было! Ему с Вами удобнее, иначе ушёл бы давно. Я тоже так считаю. Потому как со стороны - пример для подражания! Отличный семьянин, не бросил жену с больным ребенком. Он работает, я - нет.Работа престижная, должность. Машину поменяли.Квартира большая. Отлично, просто все! Никто ведь не знает, что у нас дома творится. А общественное мнение о нем - КАКОЙ мужчина! Кто же такое мнение добровольно портить будет. А выгоню его, точно все скажут - дура баба. Никто ведь не знает о его внебрачной дочери. И я об этом объявление не повешу. Да и с бабой его, наверняка, тоже удобно - никаких обязательств,никаких обещаний даже речи не будет. Куда ж я уйду. Я ж порядочный,у меня ребенок болеет. Удобная отмазка. Доверие вернуть сложно. А потом ещё сложнее удержаться от попрёков. Не поминать эту чёртову бабу ни при каких обстоятельствах. Да. И, скорее всего, у меня это не получится. Уж очень мне больно! А если решите выгнать, так он Вам денег пусть даёт, хотя всё равно придётся на работу выходить. Да,разве ж я против работы? Я б бегом побежала, только дочку я куда дену? Одну ее невозможно оставить.Она ухода постоянного требует.Если б не она, его бы и сейчас уже здесь не было. Во-первых,она очень к нему привязана ( старшая,кстати, тоже). Я не могу просто так отнять отца у ребенка, который и так многого лишен в силу своей болезни. Потом, я по жизни человек достаточно самостоятельный. И я вполне могла бы обеспечить свою жизнь,если бы не была ограничена болезнью ребенка. А еще - ТАК плюнуть в душу при моем к нему отношении - это никакого самолюбия не хватит пережить. eelena писала: А о том ребенке чего вам то думать? Воображение богатое. Я у него спросила - она знает, что ты-ее отец. Да, знает. Так у меня прямо в глазах стоит,как она ему на шею прыгает при встречах.По аналогии с моими девчонками.

КВВ писала: примите тот факт,что мужчины полигамны.Они не могут долго жить с одной женщиной.Им нужен адреналин,новые ощущения-они не могут по другому.Это физиология,от этого никуда не уйдешь.Толко одни это хорошо скрывают,чтобы не ранить ту женщину с которой живет,а др.,как ваш,просто не умеют это делать.Если мужчина живет с женщиной и не собирется от нее уходить-значит ему с ней хорошо и он ее любит,а та другая так для физиологии,для поддержания тонуса. Да, Вы правы, мой не умеет это скрывать. я ему все время говорила,даже когда это были просто подозрения - если бы ты полностью семью обеспечил,если бы я жила спокойно,да гуляй ты,сколько хочешь.А если даже на это тяму не хватает - сядь и прижмись. А у него ответ был один - ты все придумала. Насчет физиологии. Вчера, прочитав Ваш пост я его спросила-почему ты это сделал. У нас ведь ВСЕ было хорошо. Я уже писала об этом - мы жили очень хорошо,дружно. Конечно,бывали и ссоры, не без этого,но в общем и целом, все замечательно было.Все,кто нас знал, говорили,что мы образцовая семья. И я на самом деле была счастлива с ним. А он и сейчас это подтверждает - он был счастлив со мной. Если бы мы плохо жили, я бы не стала рожать второго ребенка. Вот я и спрашиваю - почему, и за что? Он ответил - думал,что любовь. Так что, никакая это в нашем случае не физиология. Любовь его посетила. Понимаю,бывает. Тогда я спросила - почему ты тогда не закончил сначала отношения со мной, прежде чем развивать другие? Не честнее ли это было бы со мной? Хотя бы в благодарность за те годы счастья,что мы прожили. Я бы страдала безмерно тогда,конечно,но сейчас я страдаю еще больше. Нет ответа. Тем более, сейчас было бы проще всем. С этим он соглашается.Не было младшей дочки еще, я была востребована, как специалист. Даже в отношении жилья - у нас в тот момент было 2 квартиры. Небольшие. Даже бы и менять ничего не пришлось.Просто разъехались бы и все. Это ведь в процессе обмена тех двух квартир на нашу сегодняшнюю он и завел эту бабу. И она у нас бывала, и лично со мной познакомилась.Господи,что ж за тварь-то такая!Или чужое счастье покоя не дает? И я ведь тогда сразу почувствовала - что-то не так. И выяснить пыталась с ним это много раз. А он убеждал меня, что это мои домыслы.Зачем он это делал? Еще и ребенка родили. Сядьте спокойно,поговорите ,попытайтесь выяснить правду именно ЕГО правду.А потом для себя ответьте на 2 вопроса-как вам будет лучше с ним ,или без него и второе сможете ли со временем спокойно принять то что произошло Сидели,говорили. Ничего толком он не может сказать.Сразу же начинает говорить - это было давно,сейчас все в прошлом. Я ему - как в прошлом,если тебе от нее только вчера письмо пришло с песенкой "Я у твоих ног".И ты ей недавно писал.Он отвечает, что это только переписка, что они с ней больше не встречаются.Про ребенка вообще забудь,как будто ее нет.Живут они где-то, и пусть себе живут.А я хочу дочку на ноги поставить. А вот решить - как мне будет лучше - с ним, или без него, вот это-то я и не могу решить. Я и сюда написала именно с этим вопросом - что мне делать дальше? Я понимаю,что решение за мной все равно. Что бы мне ни советовали, выбор будет моим. А я не знаю. Во всяком случае,пока. А та женщина-любовница просто глупа,если позволяет себе делать,то что она делает,я имею ввиду звонки, и не понимает если мужик не ушел к ней когда у нее появился ребенок,то он к ней не уйдет никогда. Он мне сказал, что она ему не нужна, а он - ей. Все в прошлом.Если было бы иначе, он бы давно ушел.Звонки были раньше,когда она только родила.

Девчонки, спасибо! Не буду перечислять всех поимено,просто скажу,что готова подписаться практически под каждым постом! Насколько вы все со мной солидарны и чисто"по-бабски" пытаетесь разделить мою боль!Теперь по порядку. Ludmila писала: У моей золовки ситуация аналогичная. И она узнала об этом, когда в роддоме была. Но прошло уже 15 лет. Живут они вместе и расходиться не собираются. Он помогает другому ребенку, но и все. Мало ли в жизни ошибок бывает. Это возможно, если они нормально живут. Мой же муж,зная о своей вине передо мной,мою жизнь превратил в кошмар! Сколько я от него наслушалась за эти годы. И натерпелась. И от него постоянно звучало,что я все придумала и обвиняю его напрасно. А он,прям, белый и пушистый, ни в чем не виноват.Ошибки-то признавать уметь надо. Тогда и прощать их легче. Леличка писала: Муж же о вас тогда не думал, когда с другой женщиной в постель ложился!!!Вы заслуживаете счастья, заслуживаете уважения!!!Если захотеть, то можно ради своего собственно спокойствия и счастья своих детей перенести финансовые затруднения!!! Хотелось бы хоть одного увидеть,который в момент измены жену вспомнил. Если только Вася из "Любовь и голуби"!Финансового благополучия я не видела никогда за время своей жизни с ним.Речь идет об элементарном - свести концы с концами.Так что,мне к этому не привыкать. Да, и не главное это для меня. Маня писала: Но это трудно.И физически и морально. Если вам еще нервы трепать себе из-за мужа,то уж по-моему слишком для ваших хрупких плеч. Либо ты со мной и помагаеш и живеш и учавствуеш в нашей семье,либо... Каждый день душа болит за ребенечка да и еще думать о поведении мужа. В том-то и дело,когда и так ситуация в семье непростая из-за болезни дочки,еще и такие удары ниже пояса...Я ему и раньше всегда говорила - вот зачем ты здесь нужен? Денег от тебя нет,внимания никакого,руки у него тоже неоттуда растут...Единственное не могу отнять - детей он любит. Очень. Хотя и по отношению к ним выпады бывают.Чаще всего из-за денег.

Согласна. Ошибок много. Но и ситуации разные. У меня ребенок тяжелобольной. Я и так вся на нервах уже 8 лет почти. Да и люди разные. Я человек очень эмоцинальный и ранимый. Боюсь не выдержать.И так уже всего слишком много.А еще все прибавляется и прибавляется, и полосы все чернее и чернее. А потом,я боюсь,что все время буду его подозревать,буду все время ждать следующего предательства. Единожды солгав... А так жить в постоянном страхе и напряжении тоже невозможно!

Да,он отец моих дочек. Но и отец того ребенка! Боже,дай мне силы! А я -то,глупая,думала,что хуже уже не бывает! Ошибалась, оказывается. Для меня это все тем более страшно потому,что поженились мы с ним по очень большой любви, и в то время жили с ним очень хорошо. Отношения просто радовали! Почему он это сделал? За что он так со мной? Отношения они поддерживают до сих пор. В каком объеме, не знаю. Но она,оказывается, принимала решение в покупке нашей новой машины недавно. Даже я в этом не учавствовала! В курсе всех наших дел. Шлет ему нежные стихи и музыку по и-нету. А он ей отвечает. Обмениваются фотками. Как их понять, этих мужиков! И. главное - КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Девчонки,спасибо всем, кто меня поддержал. Конечно, я понимаю,что нужна своим девочкам,бросать их я и не собираюсь. Страшей даже и говорить не буду о предательстве отца. Вопрос-то в другом. Я не знаю, что мне делать. Или оставить все, как есть. Тем более, все равно мы и не жили вместе, а в соседних комнатах. Или просто избавиться от него. Какое решение принять. Она моложе меня на 15 лет,с таким же именем.Я знаю ее лично. Она была нашим риэлтором,когда мы покупали квартиру.У меня были подозрения на их связь еще тогда.Все таки женская интуиция существует. А за полтора месяца до рождения моей девочки, мне позвонила эта его подруга и объявила,что у него есть любовница и скоро будет ребенок. Потом срочно бросила трубку, даже не дав ничего сказать. Именно после этого у меня и начались сложности с беременностью, в результате которых ребенок родился больной. Я думаю сейчас - наверно,она знала все это,еще не родившись, и просто не хотела в этот мир, полный лжи и предательства самых близких людей. Потом, когда она умирала в реанимации, а я лежала без сил дома с температурой 41 градус из-за осложнения после кесарева сечения, она позвонила снова,поинтересовалась моим здровьем,и сказала, что мне надо бы попорядочнее быть. В чем моя непорядочность проявилась, я так и не поняла, а она опять бросила трубку. А потом началсиь годы борьбы за мою девочку.При этом муж, отдаю ему должное, старался помочь,но ребенок-то там рос! Я вынуждена была пойти на работу, чтоб мы элементарно не умерли с голода,и оставляла свою крошку с престарелым дедом,который очень ее любит, но заниматься с ней не может, как надо. А он тратил деньги на нее и того ребенка. Хотя можно было купить еще какое-нибудь лечение. Как все это пережить? Сегодня наревелась досыта. Говорила с ним несколько часов. Уходить он не хочет. Говорит, что любит нашу девочку, хочет быть с нами, чтобы поставить ее на ноги. Чтоб я и не вспоминала про того ребенка,потому как это ее ребенок. Якобы, он его не хотел. Просит, чтобы не говорила никому,особенно его родителям и старшей дочке. Боится, что уважать перестанут. Что же мне делать? Закрыть на все глаза, и продолжать прежнюю жизнь ради детей. Но я уже смертельно устала от такой жизни. А теперь и точное объяснение его отношения ко мне есть. Или все таки начать другую жизнь, уже без него. Хотя проблем будет еще больше. Потому как я постоянно не работаю, только подрабатываю.И мой заработок нестабильный и небольшой. Т.е,возникнут проблемы с финансами.Хотя, я и не боюсь этого. Я себя знаю,я не пропаду. А потом, еще и все остальное надо будет решать -развод,машина, др.имущество. И тогда точно придется всем обяснять причины. ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?

Несколько часлв назад узнала,что у моего мужа уже много лет есть любовница. и дочь, которая родилась на 2 месяца раньше моей тяжелобольной малышки. Что мне делать? Как жить дальше? Сердце разрывается.... Я и раньше это подозревала, а сегодня случайно получила доказательства, и фотографии... Помогите!

Девчонки, спасибо всем огромное. Спасибо нашему форуму за то,что он есть, И спасибо всем откликнувшимся на мои вопли! Не могу слов найти,чтобы объяснить,но что-то со мной произошло после общения с вами. Не знаю,надолго ли,НО РЕАЛЬНО,легче стало. И теперь сама недоумеваю - почему я так долго молчала? Я на форуме уже несколько лет, но всегда только читала про других. У самой какой-то тормоз внутренний стоял,что не могла я озвучивать свои проблемы.А ведь еще когда-то в передаче Куклы прозвучали слова, которые очень мне запомнились - надо вытравливать из себя козла. Так вот сейчас этот козел во мне уже слегка задумался. У меня такое чувство,что я даже несколько иными глазами смотреть на своего детенка стала. И поняла,что,несмотря на мою безмерную к ней любовь,все равно где-то глубоко в душе жила досада на нее,что из-за ее болезни жизнь моя рушится. А теперь какое-то просветление на меня снизошло,как Божья благодать. Я просто смотрю на нее,наблюдаю за ней каждый день,радуюсь ее радости,а она радуется жизни каждую минуту,она по-настоящему счастлива. Вчера очень долго разговаривала с одной хорошей знакомой,замечательной женщиной,которая всю жизнь работаетс детьми и душой болеет за детей. Она хорошо знает мою дочку,часто видит ее. И она тоже это озвучила - твоя дочь - счастливый ребенок. Не каждый здоровый ребенок так счастлив в жизни, как твоя малышка! Она излучает какой-то свет и тепло,которые видят и чувствуют все вокруг. Чудесный ребенок! А я вспомнила,как еще в больнице,когда нас доращивали в кувезе,мне весь персонал говорил то же самое. Девчонки-сестрички даже фотографировались с ней потихоньку от меня, потому что я не разрешала. Только я за эти годы,тяжелые годы бесконечной борьбы с ее недугом, как-то забыла об этом. А сейчас,пообщавшись с вами здесь,услышав ваши теплые слова и отзывы,с меня как будто пелена спала. И я последние дни не страдаю,не борюсь,а просто живу особенной жизнью,потому что у меня - особенный ребенок. НЕ знаю, смогла ли донести до вас свои чувства,слов не хватает... СПАСИБО ВАМ! Теперь ставлю перед собой задачу - не растерять это состояние,сохранитЬ те ощущения,которые у меня сейчас... Не знаю,получится или нет, но я благодарна уже безмерно хотя бы за кратковременную передышку,когда не перехватывает дыхание,и не мучают спазмы страха,и когда хочется кричать на весь мир о своей беде, а кричать не можешь,и когда мучает безысходность, и бесконечные,изматывающие душу вопросы - почему, за что, почему я, чем я провинилась перед господом,что он взвалил на меня эту ношу,которую уже нет сил нести...и хочется жить дальше и любить этого маленького,беспомощного, беззащитного человечка,который уже и сейчас АНГЕЛ!И этот АНГЕЛ - моя дочь! Не знаю,надолго ли это состояние у меня?Может, уже завтра все вернется... А пока - день прошел,и слава богу! Наверно,это в теме О хорошем надо было писать...

Лена,Vorchenok, спасибо! Лена, подписываюсь под каждым Вашим словом.Читала про историю с Вашим братиком и первая мысль была - ужас какой!Это ж надо так с человеком обойтись!А вторая - чему удивляюсь-то?! У меня-то ведь с дочкой то же самое!Отношение тО же. Лишь бы их не трогали,оставили в покое. Когда ее удалось спасти после тяжелейшей истории с рождением (кстати, ТЕМ врачам - спасибо.Но опять есть одно НО. Там нас спасали по знакомству). И подлечить так, что прогнозы были благоприятные,да я и сама видела, что все выравнивается потихоньку,именно неизвестно кто из врачей нас и погубил.Т.Е.,претензии предъявить некому!Я,напуганная всем ранее произошедшим, да и вообще по-жизни человек дисциплинированный,рассуждала также,как Ваш брат - врачам ведь виднее, они специалисты,они учились!И строго выполняла все рекомендации.И мне, дуре такой, даже мысль в голову не приходила-а зачем столько лекарств?!А как потом сказали-на всякий случай. Т.е.,без них можно было обойтись!А я давала такой крошке 11(!) препаратов одновременно!И,когда ей исполнилось 6 месяцев,и все сказали,что ВСЕ у нас будет хорошо - кома,очередная реанимация.Отравление медикаментами.Как я это пережила, сама не понимаю.Надежды,что она выживет,не было вообще.Наверно, это самое тяжелое в жизни испытание-видеть,как умирает твой ребенок,твое солнышко выстраданное,и ощущать полное свое бессилие. А она выкарабкалась в очередной раз.Благодарна реаниматологам безмерно. Но проблему мы получили. А врачи в реанимации мне потом сказали - от чего ее лечить? Она у вас заложена абсолютно здоровым ребенком. Ей вырасти надо было дать,а не вылечить от несуществующих болезней.Но это на словах, а их официальное заключение - осложнение после ОРВИ. Но я-то знаю,что не было у нас ОРВИ.И они это знают.Но,видимо,указание такое поступило,так написать...В общем, виноватых нет.Кроме меня.Мне эти же врачи потом и вопрос задавали-а зачем вы столько лекарств давали?А я им отвечала-вам верила,да и просто боялась Не давать.Им же виднее. Вот так. И доказать ничего невозможно.И винить конкретно некого.Да и некогда. А сейчас смотрю я на свою девочку и сердце кровью обливается. Правы те врачи из реанимации. У нас,кроме нашей основной болячки,других-то проблем и нет.Слава тебе,Господи.Даже после всего ей пережитого,все внутренние органы в порядке.Она даже простужается крайне редко.Вот и думаю - если бы не это,росла бы здоровенькая,умненькая девочка.Да еще и красивая. Вот мне кажется - разные люди,разные ситуации, а суть-то одна. Равнодушие и некомпетентность наших медиков.Это,иначе как преступлением, не назовешь.А наказывать некого.

Про меня тоже все так думают. Со стороны я-супер благополучный человек. Если случается так,что люди узнаЮт мои проблемы,реакция та же - сказать, что ошарашены, ничего не сказать!Это я только здесь в этой теме позволила себе расслабиться. И бороться за нашу доченьку мы,конечно,продолжаем. Сейчас вот опять к китайцам на иголки пошли.К сожалению,не хватает средств, чтобы лечить ее так,как хотелось бы. И,честно сказать, энтузиазма немного убавилось,по сравнению с первыми годами.Но руки все равно не опускаем. Мне даже наша врач говорит - в Вашем лице командир дивизии пропал,что-то есть в Вас такое...Это потому, что я все время пытаюсь чего-нибудь добиться от нашего доблестного государства. Но давит все это...Я уже не женщина,а машина для борьбы с проблемами. И,Потапуф, не слишком я молодая.чтоб не думать о том, что будет после меня. Ребенок у меня поздний...А то,что она жива, только моя заслуга. Как я боролась за нее, когда врачи на ней крест поставили!(она родилась 900 граммов).И потом она тоже на грани жизни и смерти была уже 3 раза за свою коротенькую жизнь.И, после очередной реанимации,врачи мне сказали - она выжила только потому, что очень Вам нужна. Суеверие какое-то...Тоже не хочу об этом вспоминать. Только хочу добавить, что, несмотря на все наши беды, я благодарна Господу Богу за каждый день,который провела рядом с ней! Но,что меня мучает ужасно, это- чувство вины перед ней.Это из-за меня она лишена нормального детства,и пережила столько боли и страха! Хотя близкие мне люди, которые знают эти мои терзания,ругают меня по чем зря. Потому что ЕЙ - хорошо. Во всяком случае, пока. Она еще не осознает свою непохожесть на других детей, и она абсолютно счастлива. Всеми любима, ухожена, заласкана,зацелована,окружена заботой и вниманием. Мы,как можем, стараемся компенсировать ей все недоданное природой.И неизвестно, кому из нас лучше.И кто более нормален.А еще я поражаюсь,глядя на свою старшую дочь. Казалось бы, должна быть ревность к ней.Ведь она забирает бОльшую часть нашего внимания.Ан нет. Любовь у них друг к другу неземная - нереальная. Жить друг без друга не могут. Маленькая даже спать ее к себе часто зовет.А старшая схватит ее,обнимает, целует,систер моя, вопит. И все время спрашивает-почему она такая хорошая.Это с нашими-то проблемами!Когда заботиться о ней надо постоянно.И одеть,причесать,на горшок посадить,умыть,помочь поесть...Правда, я специально. с самого ее рождения культивировала эту любовь специально.И стараюсь всегда делать так,чтобы маленькая не была обузой для старшей.Чтоб ей не приходилось вынужденно сидеть дома,потому что надо с той остаться. И вы представляете мои чувства, когда однажды она сказала - ведь все равно она всю жизнь со мной будет!А я так боюсь, что болезнь младшей может создать сложности в дальнейшей жизни старшей. Ведь у нее своя дорога, и семью ей создавать свою...Так что, как-то не получается жить днем сегодняшним. Лена, а Вас хочется еще раз поддержать. Как Вы переживаете за свою маму! И ведь это правильно. Для мамы ее ребенок им и останется, несмотря на возраст. А что такое терять своих детей - я знаю не понаслышке. Держитесь!И дай вам Бог сил и здоровья! Спасибо всем,кто откликнулся. И прошу прощения у всех, кому тяжело все это читать.А мне вот чуточку полегче стало. Выговорилась.Я даже сегодня к вечеру заметила, что за весь день ни разу не всплакнула-вчера у компа наревелась.

Марина,спасибо Вам за такие слова...Сколько всего Вам довелось пережить! Разве можно столько на одного человека?! Действительно,разделить беду может только человек,сам много страдавший... Только, легче почему-то не становится....На душе черно... А таблеток и мне напиться хочется. Останавливают только дети - кому они нужны,кроме меня?И кому они будут нужны после меня? Старшая-то в порядке, а вот маленькая - что с ней будет,когда меня не будет?...

А нас много: я - Близнецы сестра - Водолей доча - Козерог племянница - Рак и :rolleyes: зять - Овен Вот.

Леночка, и мои соболезнования... С Вами скорбит весь Девичник...Царствие небесное Вашему брату,а Вам и ,особенно,маме,поскорее оправиться от этой утраты. Держитесь!

Открыла свой шкафЧЕГ...и снова закрыла...Чтоб самой не бояться и людей не пугать...

Девочки, спасибо всем большое за теплые слова, за вашу поддержку. Это очень важно,когда знаешь,что в трудную минуту есть куда обратиться. Пусть это все виртуально,все равно помогает.... Melamori_ol,Леночка - вам сил и мужества пережить это. Я вас очень хорошо понимаю. Сама в прошлом году пережила двое похорон. Сначала бабушка... И,хотя это не моя бабушка,а моего мужа, и лет ей было 90, я до сих пор ее оплакиваю. Это был чудесный, очень светлый человек. А через 3 месяца - моя мама.Внезапно,как снег на голову - инсульт.И ничего нельзя было сделать. Отца похоронила уже 15 лет назад. Что сказать по этому поводу? Да, ничего. Единственное, что могу вам посоветовать - ждите. Наберитесь терпения и ждите, когда успокоится эта боль. Поможет только время. Боль не пройдет, нет, она только притупится.Не зря ведь говорят - время лечит. И не знаю,как у кого, а у меня до сих пор живет чувство вины.Перед ними. Что недолюбила, недожалела, уделяла мало внимания и еще много чего... Я искренне вам сочувствую.Очень хочется утешить и поддержать вас в трудные времена.И пусть Господь вам поможет!