О плохом...

[Гость Olivia]

Murena , очень сочувствую Вам. Но ведь у Вас есть две Ваши дочери и Вы для них самый главный, любимый и дорогой человек на свете. Держитесь и живите для них, а все остальное ведь действительно не так важно...

[DreamGirl]

Murena, я вам очень сочуствую. Все это очень тяжело. Но думайте о ваших дочерях, вы им очень нужны.

[Milly]

Murena, очень сочувствую Вам. Но муж остался с вами, значит он любит вас и дочкам сейчас очень нужен отец... Держитесь.

[Rina]

Murena, я знаю,что Вы сейчас чувствуете, я знаю, что больно. Но, поверьте мне, это не самое худшее.Ведь рядом с Вами остались Ваши дети.Вы должны быть сильной ради них.Посмотрите с другой точки зрения.Ведь Вы жили с человеком, который Вас предавал каждый день.Ложился спать и просыпался вместе со своим предательством.Вы пригрели змею,и теперь освободитесь от нее. Я пережила 8 лет назад подобную ситуацию и даже хуже.Пока я была на заработках в Италии, мой бывший муж завел бабу.На мои деньги ездил на отдых с моими детьми и с бабой.приводил ее в мой дом,она рылась в моем белье.И под конец объявил меня пропавшей безвести и на базе этого фальшивого заявления через несколько месяцев оформил развод и быстренько женился.Плевать мне,что он все вынес из квартиры,он забрал моих детей.Я узнала об этом случайно,т.е. моя мама узнала.Все это время мне очень любезно отвечала по телефону бывшая свекруха-брехуха,и до последнего дня я высылала ему деньги.Я незнаю, как я это пережила.Наверное у меня нет сердца.

[Kseniia]

Murena держитесь миленькая!! Вы справитесь, потому что Вы женщина. А мы женщины очень сильные.

И еще, нам посылаются только те испытания которые мы можем выдержать.

ДЕржитесь. Мы с Вами!!

[Иррина]

Murena, держитесь.

Вы нужны детям, а они - Вам.

Мужу вы тоже нужны. Ведь был радом все это время. Надо спокойно все выяснить.

И спокойно, без ущерба для детей решить эту ситуацию. Ведь он им отец. И он тоже нужен детям. Сложно это. И дай Бог вам мудрости и терпения.

[Murena]

Девчонки,спасибо всем, кто меня поддержал. Конечно, я понимаю,что нужна своим девочкам,бросать их я и не собираюсь. Страшей даже и говорить не буду о предательстве отца. Вопрос-то в другом. Я не знаю, что мне делать. Или оставить все, как есть. Тем более, все равно мы и не жили вместе, а в соседних комнатах. Или просто избавиться от него. Какое решение принять.

Она моложе меня на 15 лет,с таким же именем.Я знаю ее лично. Она была нашим риэлтором,когда мы покупали квартиру.У меня были подозрения на их связь еще тогда.Все таки женская интуиция существует.

А за полтора месяца до рождения моей девочки, мне позвонила эта его подруга и объявила,что у него есть любовница и скоро будет ребенок. Потом срочно бросила трубку, даже не дав ничего сказать. Именно после этого у меня и начались сложности с беременностью, в результате которых ребенок родился больной. Я думаю сейчас - наверно,она знала все это,еще не родившись, и просто не хотела в этот мир, полный лжи и предательства самых близких людей. Потом, когда она умирала в реанимации, а я лежала без сил дома с температурой 41 градус из-за осложнения после кесарева сечения, она позвонила снова,поинтересовалась моим здровьем,и сказала, что мне надо бы попорядочнее быть. В чем моя непорядочность проявилась, я так и не поняла, а она опять бросила трубку.

А потом началсиь годы борьбы за мою девочку.При этом муж, отдаю ему должное, старался помочь,но ребенок-то там рос! Я вынуждена была пойти на работу, чтоб мы элементарно не умерли с голода,и оставляла свою крошку с престарелым дедом,который очень ее любит, но заниматься с ней не может, как надо. А он тратил деньги на нее и того ребенка. Хотя можно было купить еще какое-нибудь лечение. Как все это пережить?

Сегодня наревелась досыта. Говорила с ним несколько часов. Уходить он не хочет. Говорит, что любит нашу девочку, хочет быть с нами, чтобы поставить ее на ноги. Чтоб я и не вспоминала про того ребенка,потому как это ее ребенок. Якобы, он его не хотел. Просит, чтобы не говорила никому,особенно его родителям и старшей дочке. Боится, что уважать перестанут.

Что же мне делать? Закрыть на все глаза, и продолжать прежнюю жизнь ради детей. Но я уже смертельно устала от такой жизни. А теперь и точное объяснение его отношения ко мне есть.

Или все таки начать другую жизнь, уже без него. Хотя проблем будет еще больше. Потому как я постоянно не работаю, только подрабатываю.И мой заработок нестабильный и небольшой. Т.е,возникнут проблемы с финансами.Хотя, я и не боюсь этого. Я себя знаю,я не пропаду. А потом, еще и все остальное надо будет решать -развод,машина, др.имущество. И тогда точно придется всем обяснять причины.

ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?

[Murena]

Да,он отец моих дочек. Но и отец того ребенка! Боже,дай мне силы! А я -то,глупая,думала,что хуже уже не бывает! Ошибалась, оказывается.

Для меня это все тем более страшно потому,что поженились мы с ним по очень большой любви, и в то время жили с ним очень хорошо. Отношения просто радовали! Почему он это сделал? За что он так со мной?

Отношения они поддерживают до сих пор. В каком объеме, не знаю. Но она,оказывается, принимала решение в покупке нашей новой машины недавно. Даже я в этом не учавствовала! В курсе всех наших дел. Шлет ему нежные стихи и музыку по и-нету. А он ей отвечает. Обмениваются фотками.

Как их понять, этих мужиков!

И. главное - КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Изменено 13 января 2009 пользователем Murena

[Ludmila]

У моей золовки ситуация аналогичная. И она узнала об этом, когда в роддоме была. Но прошло уже 15 лет. Живут они вместе и расходиться не собираются. Он помогает другому ребенку, но и все. Мало ли в жизни ошибок бывает.

[Murena]

Согласна. Ошибок много. Но и ситуации разные. У меня ребенок тяжелобольной. Я и так вся на нервах уже 8 лет почти. Да и люди разные. Я человек очень эмоцинальный и ранимый. Боюсь не выдержать.И так уже всего слишком много.А еще все прибавляется и прибавляется, и полосы все чернее и чернее.

А потом,я боюсь,что все время буду его подозревать,буду все время ждать следующего предательства. Единожды солгав... А так жить в постоянном страхе и напряжении тоже невозможно!

Изменено 13 января 2009 пользователем Murena

[Лёличка]

Murena, ситуация несомненно очень сложная!!! сижу читаю и волосы дыбом встают!!! Держитесь! Вы сильная, если вы столько всего пережили!!! Представьте сколько всего предстоит!!!! В первую очередь вы нужны детям, здоровая и счастливая, а не все время плачущая мама!!! в конце концов подумайте о себе!!! Муж же о вас тогда не думал, когда с другой женщиной в постель ложился!!! Вы заслуживаете счастья, заслуживаете уважения!!! Бросайте его!!! Если захотеть, то можно ради своего собственно спокойствия и счастья своих детей перенести финансовые затруднения!!! Любая женщина достойна того, чтобы быть счастливой!!! Я не спорю ощибки бывают у всех, но нужно уважать чувства близких людей и своих детей!!! Одно дело, когда муж единожды ощибся, но несколько лет ощибать подряд - это предательство!!!

Терпения вам, сил побольше и любви к себе и своим детям, а он ваших сил и моральных страданий после всего этого просто не заслуживает!!!!

[Маня]

Murena с самога начала читала вашу историю.Знаю как вам тяжело.У папиной сестры есть тоже больной ребенок ему уже под 30,но они с ним на равне.Никто его з родни близких не воспринимает как больного.Это мой двоюродный брат,он очень умный талантдивиый и тд. Но это трудно.И физически и морально. Если вам еще нервы трепать себе из-за мужа,то уж по-моему слишком для ваших хрупких плеч. Либо ты со мной и помагаеш и живеш и учавствуеш в нашей семье,либо...Вы сами должны решить нужно вам все это или нет. Каждый день душа болит за ребенечка да и еще думать о поведении мужа.Лично для меня это слишком.

Вам видержки,терпения и спокойствия,чтоб наступали светлые полосы и на душе било радостно .

[Гость КВВ]

Murena,прежде всего психологически,если можете, примите тот факт,что мужчины полигамны.Они не могут долго жить с одной женщиной.Им нужен адреналин,новые ощущения-они не могут по другому.Это физиология,от этого никуда не уйдешь.Толко одни это хорошо скрывают,чтобы не ранить ту женщину с которой живет,а др.,как ваш,просто не умеют это делать.Если мужчина живет с женщиной и не собирется от нее уходить-значит ему с ней хорошо и он ее любит,а та другая так для физиологии,для поддержания тонуса.Поверьте,это так. Примите все как есть,успокойтесь,решите что для вас важнее спокойствие или ненужное нагнетание обстановки.Все равно от вашей нервотрепки ничего не изменится.А СИЛЫ И ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ вам ох как нужны.Сядьте спокойно,поговорите ,попытайтесь выяснить правду именно ЕГО правду.А потом для себя ответьте на 2 вопроса-как вам будет лучше с ним ,или без него и второе сможете ли со временем спокойно принять то что произошло.Если вы для себя ответите 2 раза нет,то расходитесь а уж если да то вам предстоит тяжелая работа борьбы с самими собой,заново привыкать друг к другу,к новой обстановке-если с этим справитесь,то все у вас будет хорошо.Уберите свое я ,пока вы оканчательно не решите что вам делать,в далекий уголок своей души.Понятно это никуда не уйдет,но попробовать не зацикливаться на этом неприятном факте -можно.А та женщина-любовница просто глупа,если позволяет себе делать,то что она делает,я имею ввиду звонки, и не понимает если мужик не ушел к ней когда у нее появился ребенок,то он к ней не уйдет никогда.Вам желаю силы,мужества,женской мудрости.Если захотите более глубоко поговорить пишите в личку.Иногда человеческое общение успокаивает и отрезвляет намного сильнее ,чем другие средства.

[Фрекен_Жюли]

Murena, вообщето, кошмар, конечно! Сама проходила через это, и знаю какое это унижение и боль. Но у вас другая ситуация. Помните - теперь вы королева положения! Он хочет остаться с вами, в семье. Значит теперь решение принимаете вы, вы и условаия диктуете. Захотите оставить его - подумайте, на каких условиях, что для вас теперь будет неприемлимым. А захотите выгнать - так гоните в шею, но, извините, с финансовым обеспечениним вас и детей.

Держитесь, милая. Мудрости вам и сил пережить все это.

[violetkiwi]

Murena, даже не знаю какие слова подобрать - я не мастак утешать, да и не помогут навеное слова - я честно скажу, что одна надежда на время. Время лечит. Как ни напрасно это сейчас звучит, но к любой мысли привыкаешь, с любым горем сживаешься. Я притом, что в храм не хожу, но помогает мне молитва. Прочитаешь - и вроде как легче на душе. Не могу сказать, что рационально могу это объяснить, но как то приходит утешение и уверенность, что ты не одна с горем и есть надежда что все будет хорошо. Это так важно - надеятся, что все будет хорошо! Но это конечно так индивидуально - а время- оно всем доступно. И наверное прямо сейчас вы не решите ничего - может по математически подойти - написать ваши плюсы и минусы совместного проживания, притом писать все и логичное и нелогичное, до мелочей. Вплоть до "меньше стирать и готовить если нет мужика" и дополнительные расходы на сантехника если кран прорвется. А уж на его чувства и хочет-не хочет он в семье остаться - я бы забила на время и подумала о себе и детях в первую очередь.

Изменено 13 января 2009 пользователем violetkiwi

[Татьяна@]

Тем более, все равно мы и не жили вместе, а в соседних комнатах.

Murena!Решайте , как ВАМ будет удобно и хорошо вашим девочкам!Вы молоды и есть надежда построить другую жизнь.Спрячьте эмоции, вскючите пассудок и станьте хозяйкой судьбы...

Мы с вами ОЧЕНь переживаем, так хочется вам помочь..

Просто будем желать вам и вашим девочкам счастья.

А через что-то подобное прошли очень многие..Боль притупляется , но никогда не проходит.

[КЛИ]

Судя по отзывам девочек, через измену прошли многие. А тут ещё и ребёнок у него. Эх, мужики, чем же вы думаете?! "Я не хотел этого ребёнка". Гениально! А ты не знал как дети делаются? О чём думал, когда с любовницей в кровать прыгал? Предохранялся бы хоть тогда.

Murena, моя подруга в такой же ситуации как Ваша, решила простить. Но с условием, что с любовницей он закончит отношения. Всё равно они разошлись через пол-года. Во-первых он так и продолжал с любовницей спать, а во-вторых подруга сказала, что не могла больше ему доверять. Он говорит что в пробке застрял, он может и правда в пробке был, но подруга не могла больше ему верить. Доверие вернуть сложно. А потом ещё сложнее удержаться от попрёков. Не поминать эту чёртову бабу ни при каких обстоятельствах.

Ох, не знаю, что бы мы здесь не советовали, решать Вам. Ему с Вами удобнее, иначе ушёл бы давно. А если решите выгнать, так он Вам денег пусть даёт, хотя всё равно придётся на работу выходить.

А о чём, интересно, думают женщины, рожая от женатого? Не боятся эффекта бумеранга?

Знаете, чем у моей подруги всё закончилось? Мужа она выгнала, он стал жить с любовницей. У них родился ребёнок-инвалид. А теперь он изменяет и любовнице, причём не особо прячась и стесняясь. А моя подруга, оставшись с грудным дитём и восьмидесятилетней бабушкой, жила на бабушкину пенсию, потому как не работала. Потом бабушка сосватала свою подружку-соседку в няни, и подруга устроилась на работу. Сначала не очень хорошая работа была, а потом совершенно неожиданно помогли знакомые и она сейчас зарабатывает очень хорошие деньги. Может позволить себе с дочкой четыре раза в год отдых за границей, весь мир почти объездила. А сейчас в её жизни появился очень клёвый мужчина. А бывший муж иногда навещает дочку и каждый раз, приезжая, просится к ней обратно.

Может быть пример моей подруги хоть немного Вас приободрит? У Вас сейчас самые сильные эмоции, дайте себе немного времени, не решайте ничего сейчас. Вам нужна ясная голова, чтобы всё взвесить и решить, как Вам жить дальше. Мужайтесь, а мы поддержим Вас в любом Вашем решении.

Изменено 13 января 2009 пользователем КЛИ

[eelena]

Murenочка Да, удар вам нанесли не слабый. Держитесь, миленькая.

Думайте в первую очередь о себе и о детках. Своих. А о том ребенке чего вам то думать? Та баба ведь не думала, когда прыгала на чужого мужика. Судя по тому, что она такая наглая, не постеснялась вам звонить, когда вы были беременны, да и потом, неизвестно, как оно там все было. Наверняка эта гадина сама его затащила в постель. Хотя его я тоже не оправдываю. Голова на плечах не только для того, что бы есть. Тем более предал он еще до того, как у вас возникли проблемы со здоровьем дочки. Так что оправдать его тут, дескать устал от семейных проблем, никак нельзя. Принимайте решение, которое устроит только вас. Взвесьте все за и против.

Изменено 13 января 2009 пользователем eelena

[Антинея]

Мурена, держитесь!!! Уходить страшно, особенно, когда работы нет, когда ребенок нездоров. А Вы и не уходите! И не выгоняйте! Хочет жить в Вашей квратире - плиз, только жрать ему не готовить, барахло его не стирать и - самое главное - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЕГО НЕ ЖАЛЕТЬ!!! Себя, впрочем, тоже долго жалеть не стоит - раскисать начнете и не остановитесь. Просто надо для себя решить, что этот человек живет с Вами в одной квартире. Скажем, он что-то типа домработницы и добытчика денег, более ничего. И валите на него всю домашнюю бытовуху, деньги вышибайте всеми спортивными и неспортивными методами, пусть покрутится, чтоб вся дурь из головы и прочих малопривлекательных мест вышла. Или ему это надоест и он сам свалит (согласитесь, это плюс) или он останется, но Вы будете избавлены от большого количества работы по дому.

По поводу уважения, которое он боится потерять в глазах родни - не переживайте за него, хочется сказать его родителям - порадуйте себя!С какой стати Вам думать о его чувствах? - Он о Ваших много думал?? Так и пусть побудет в Вашей шкуре, может, что и дойдет, хотя лично мне сомнительно. Есть только один критерий для оценки людей : порядочный человек или дрянь. С дрянью цацкаться нечего, использовать его, если есть возможность и пинка дать хорошего. А думать в таком случае стоит только о себе и своих детях.

Можете кидать в меня тапками за категоричность, но на собственной шкуре убедилась, что это - единственное средство не спятить от боли, страха и отчаяния.

[Murena]

Девчонки, спасибо! Не буду перечислять всех поимено,просто скажу,что готова подписаться практически под каждым постом! Насколько вы все со мной солидарны и чисто"по-бабски" пытаетесь разделить мою боль!Теперь по порядку.

Ludmila писала:

У моей золовки ситуация аналогичная. И она узнала об этом, когда в роддоме была. Но прошло уже 15 лет. Живут они вместе и расходиться не собираются. Он помогает другому ребенку, но и все. Мало ли в жизни ошибок бывает.

Это возможно, если они нормально живут. Мой же муж,зная о своей вине передо мной,мою жизнь превратил в кошмар! Сколько я от него наслушалась за эти годы. И натерпелась. И от него постоянно звучало,что я все придумала и обвиняю его напрасно. А он,прям, белый и пушистый, ни в чем не виноват.Ошибки-то признавать уметь надо. Тогда и прощать их легче.

Леличка писала:

Муж же о вас тогда не думал, когда с другой женщиной в постель ложился!!!Вы заслуживаете счастья, заслуживаете уважения!!!Если захотеть, то можно ради своего собственно спокойствия и счастья своих детей перенести финансовые затруднения!!!

Хотелось бы хоть одного увидеть,который в момент измены жену вспомнил. Если только Вася из "Любовь и голуби"!Финансового благополучия я не видела никогда за время своей жизни с ним.Речь идет об элементарном - свести концы с концами.Так что,мне к этому не привыкать. Да, и не главное это для меня.

Маня писала:

Но это трудно.И физически и морально. Если вам еще нервы трепать себе из-за мужа,то уж по-моему слишком для ваших хрупких плеч. Либо ты со мной и помагаеш и живеш и учавствуеш в нашей семье,либо... Каждый день душа болит за ребенечка да и еще думать о поведении мужа.

В том-то и дело,когда и так ситуация в семье непростая из-за болезни дочки,еще и такие удары ниже пояса...Я ему и раньше всегда говорила - вот зачем ты здесь нужен? Денег от тебя нет,внимания никакого,руки у него тоже неоттуда растут...Единственное не могу отнять - детей он любит. Очень. Хотя и по отношению к ним выпады бывают.Чаще всего из-за денег.

Изменено 14 января 2009 пользователем Murena

[Murena]

КВВ писала:

примите тот факт,что мужчины полигамны.Они не могут долго жить с одной женщиной.Им нужен адреналин,новые ощущения-они не могут по другому.Это физиология,от этого никуда не уйдешь.Толко одни это хорошо скрывают,чтобы не ранить ту женщину с которой живет,а др.,как ваш,просто не умеют это делать.Если мужчина живет с женщиной и не собирется от нее уходить-значит ему с ней хорошо и он ее любит,а та другая так для физиологии,для поддержания тонуса.

Да, Вы правы, мой не умеет это скрывать. я ему все время говорила,даже когда это были просто подозрения - если бы ты полностью семью обеспечил,если бы я жила спокойно,да гуляй ты,сколько хочешь.А если даже на это тяму не хватает - сядь и прижмись. А у него ответ был один - ты все придумала.

Насчет физиологии. Вчера, прочитав Ваш пост я его спросила-почему ты это сделал. У нас ведь ВСЕ было хорошо. Я уже писала об этом - мы жили очень хорошо,дружно. Конечно,бывали и ссоры, не без этого,но в общем и целом, все замечательно было.Все,кто нас знал, говорили,что мы образцовая семья. И я на самом деле была счастлива с ним. А он и сейчас это подтверждает - он был счастлив со мной. Если бы мы плохо жили, я бы не стала рожать второго ребенка. Вот я и спрашиваю - почему, и за что? Он ответил - думал,что любовь. Так что, никакая это в нашем случае не физиология. Любовь его посетила. Понимаю,бывает. Тогда я спросила - почему ты тогда не закончил сначала отношения со мной, прежде чем развивать другие? Не честнее ли это было бы со мной? Хотя бы в благодарность за те годы счастья,что мы прожили. Я бы страдала безмерно тогда,конечно,но сейчас я страдаю еще больше. Нет ответа.

Тем более, сейчас было бы проще всем. С этим он соглашается.Не было младшей дочки еще, я была востребована, как специалист. Даже в отношении жилья - у нас в тот момент было 2 квартиры. Небольшие. Даже бы и менять ничего не пришлось.Просто разъехались бы и все. Это ведь в процессе обмена тех двух квартир на нашу сегодняшнюю он и завел эту бабу. И она у нас бывала, и лично со мной познакомилась.Господи,что ж за тварь-то такая!Или чужое счастье покоя не дает? И я ведь тогда сразу почувствовала - что-то не так. И выяснить пыталась с ним это много раз. А он убеждал меня, что это мои домыслы.Зачем он это делал? Еще и ребенка родили.

Сядьте спокойно,поговорите ,попытайтесь выяснить правду именно ЕГО правду.А потом для себя ответьте на 2 вопроса-как вам будет лучше с ним ,или без него и второе сможете ли со временем спокойно принять то что произошло

Сидели,говорили. Ничего толком он не может сказать.Сразу же начинает говорить - это было давно,сейчас все в прошлом. Я ему - как в прошлом,если тебе от нее только вчера письмо пришло с песенкой "Я у твоих ног".И ты ей недавно писал.Он отвечает, что это только переписка, что они с ней больше не встречаются.Про ребенка вообще забудь,как будто ее нет.Живут они где-то, и пусть себе живут.А я хочу дочку на ноги поставить.

А вот решить - как мне будет лучше - с ним, или без него, вот это-то я и не могу решить. Я и сюда написала именно с этим вопросом - что мне делать дальше? Я понимаю,что решение за мной все равно. Что бы мне ни советовали, выбор будет моим. А я не знаю. Во всяком случае,пока.

А та женщина-любовница просто глупа,если позволяет себе делать,то что она делает,я имею ввиду звонки, и не понимает если мужик не ушел к ней когда у нее появился ребенок,то он к ней не уйдет никогда.

Он мне сказал, что она ему не нужна, а он - ей. Все в прошлом.Если было бы иначе, он бы давно ушел.Звонки были раньше,когда она только родила.

Изменено 14 января 2009 пользователем Murena

[Murena]

Фрекен Жюли писала:

Помните - теперь вы королева положения! Он хочет остаться с вами, в семье. Значит теперь решение принимаете вы, вы и условаия диктуете. Захотите оставить его - подумайте, на каких условиях, что для вас теперь будет неприемлимым. А захотите выгнать - так гоните в шею, но, извините, с финансовым обеспечениним вас и детей.

Я и так всю жизнь принимаю решения. Это уж,точно, моя обязанность. А сейчас,когда разговариваем,он тоже это подчеркивает - решай ты сама. От финансового обеспечения он и не отказывается. Вчера он мне сказал,если я решу,чтоб он ушел,уйдет, и даже квартиру не будем менять. Только верить ли ему? Может, это он сейчас так говорит,пока до дела не дошло.

violetkiwi писала:

может по математически подойти - написать ваши плюсы и минусы совместного проживания, притом писать все и логичное и нелогичное, до мелочей. Вплоть до "меньше стирать и готовить если нет мужика" и дополнительные расходы на сантехника если кран прорвется.

Хорошая идея! Подумаю над этим.

Хотя насчет "меньше стирать и готовить" - я и так ему год назад стирать перестала, когда уже вообще не знала, что предприянять, чтобы до него достучаться. Он это как должное принял, стирает себе сам. А я-то надеялась, что на него это какое-то действие возымеет. Готовлю,правда, на всех

Рсходы на сантехника, и не только - они и с ним по полной программе присутствуют.Руки у него неоотуда растут, чтобы сделать что-то.

А уж на его чувства и хочет-не хочет он в семье остаться - я бы забила на время и подумала о себе и детях в первую очередь.

Вот это и пытаюсь сделать. Уйти от своей вечной роли Матери Терезы.

КЛИ писала:

А тут ещё и ребёнок у него. Эх, мужики, чем же вы думаете?! "Я не хотел этого ребёнка". Гениально! А ты не знал как дети делаются? О чём думал, когда с любовницей в кровать прыгал? Предохранялся бы хоть тогда.

Один в один,что я ему вчера сказала. Нет ответа. Видно,в порыве страсти (любовь ведь была,оказывается!) не до этого было!

Ему с Вами удобнее, иначе ушёл бы давно.

Я тоже так считаю. Потому как со стороны - пример для подражания! Отличный семьянин, не бросил жену с больным ребенком. Он работает, я - нет.Работа престижная, должность. Машину поменяли.Квартира большая. Отлично, просто все! Никто ведь не знает, что у нас дома творится. А общественное мнение о нем - КАКОЙ мужчина! Кто же такое мнение добровольно портить будет. А выгоню его, точно все скажут - дура баба. Никто ведь не знает о его внебрачной дочери. И я об этом объявление не повешу. Да и с бабой его, наверняка, тоже удобно - никаких обязательств,никаких обещаний даже речи не будет. Куда ж я уйду. Я ж порядочный,у меня ребенок болеет. Удобная отмазка.

Доверие вернуть сложно. А потом ещё сложнее удержаться от попрёков. Не поминать эту чёртову бабу ни при каких обстоятельствах.

Да. И, скорее всего, у меня это не получится. Уж очень мне больно!

А если решите выгнать, так он Вам денег пусть даёт, хотя всё равно придётся на работу выходить.

Да,разве ж я против работы? Я б бегом побежала, только дочку я куда дену? Одну ее невозможно оставить.Она ухода постоянного требует.Если б не она, его бы и сейчас уже здесь не было.

Во-первых,она очень к нему привязана ( старшая,кстати, тоже). Я не могу просто так отнять отца у ребенка, который и так многого лишен в силу своей болезни. Потом, я по жизни человек достаточно самостоятельный. И я вполне могла бы обеспечить свою жизнь,если бы не была ограничена болезнью ребенка. А еще - ТАК плюнуть в душу при моем к нему отношении - это никакого самолюбия не хватит пережить.

eelena писала:

А о том ребенке чего вам то думать?

Воображение богатое. Я у него спросила - она знает, что ты-ее отец. Да, знает. Так у меня прямо в глазах стоит,как она ему на шею прыгает при встречах.По аналогии с моими девчонками.

Изменено 14 января 2009 пользователем Murena

[Murena]

Антинея писала:

Просто надо для себя решить, что этот человек живет с Вами в одной квартире. Скажем, он что-то типа домработницы и добытчика денег, более ничего.

Это было решено еще раньше,так оно есть и сейчас. Я ж говорю - подозрения были,вчера лишь подтвердились. Поэтому я к нему так и относилась. Только, наверно, в глубине души надеялась, что это не так, и все у нас может наладиться. Так хотелось прежней счастливой жизни!

По поводу уважения, которое он боится потерять в глазах родни - не переживайте за него, хочется сказать его родителям - порадуйте себя!С какой стати Вам думать о его чувствах? - Он о Ваших много думал?? Так и пусть побудет в Вашей шкуре, может, что и дойдет, хотя лично мне сомнительно.

Да,я не за него переживаю в данном случае. Я себе навредить боюсь.И старшей своей. Ей-то я однозначно ничего говорить не буду. Если только сама что поймет. Она - девочка взрослая. Мне ее хочется уберечь от этого. Все таки,наличие еще одной сестры на стороне, я думаю, для нее будет сильным ударом. Тем более,маленькую мою она очень любит и переживает за нее. А та-то здоровая. Она ж не сможет их не сравнить И представьте ситуацию - родной близкий человечек, с которым она растет рядом - с такими проблемами, а та, посторонняя, чужая девочка,которая на самом деле, тоже ей родня - здорова.

Да и она ж понимает, откуда дети берутся. И сделать еще и ей больно за предательство отца я не могу. Тем более, у них много обшего, она и его очень любит. Аей нынче школу заканчивать, в институт поступать. Это ж какие нервы иметь надо? Нет, не могу я так сней поступить.

В основной, речь идет о его родителях. Он у них - единственный сын. Мои девчонки- единственные внучки. И узнать еще об одной внучке. Чет я не могу этого представить. Какую реакцию это вызовет. с одной стороны, мне бы хотелось им рассказать, чтоб они увидели, на что способен их единственный сынок. Хотя, свекровь, может, и рада будет. Она меня ненавидит всю жизнь.Считает, что я ее сыну жизнь испортила. Она его и раньше сколько раз призывала бросить меня.Все время говорила,пройдет время и ты поймешь,что мама права. И его доводы, что он счастлив, и ему хорошо на нее не действовали. У нее два мнения - свое, и неправильное.Хотя, сейчас она помягче стала,с маленькой больше времени проводит, чем со старшей проводила. И любит ее тоже. А вот с дедом все сложнее. У него очень сильно развита гиперответственность и гиперопека. Девчонок он не просто любит, обожает. Младшая ему - свет в окошке. И я, честно говоря, боюсь, что и к этой внучке(она ж тоже внучка ему получается) станет относиться так же, как к моим детям. А оно мне надо? Меня все здесь призывают думать в первую очередь о себе и моих девчонках. Вот и думаю-надо ли рассказывать. И хочется, и колется. Но, здесь, видимо, по обстоятельствам.

А девочку,кстати, назвали, как свекровь. Очень удобно. Бабу, как меня зовут. Ребенка - как матушку.

[Murena]

Что-то я сама себе театр одного актера напомнила - столько написала! Тихо сам с собою я веду беседу. Выговориться хочется. Простите, что длинно. Иначе не получается. :blink:

Девчонки, хотела спросить - есть ли среди вас юристы? Хочу консультацию по жилью. Где-то краем мозга воспоминание, что внебрачные дети имеют такое же право на долю квартиры отца, как и законнорожденные. Если это так, то эта девочка будет иметь такие же права на его долю в жилье,как и мои девчонки. Хоть это и небольшая часть, но все же.И что она может быть прописана в квартире по месту прописки отца. И согласие жены (мое т.е., не требуется) Не хотелось бы совершенно постороннего мне ребенка еще и жильем обеспечивать.Вдруг это возникнет? Они, как он мне вчера сказал, на квартире живут. Своего жилья нет у нее. Может, знает кто точно?

И еще по этому поводу - я вот думаю,может,если по его словам, сейчас он на все условия согласен, мне предложить ему переоформить его часть квартиры на меня? Или на детей?( у нас общая долевая собственность на 3 человека - меня,его и старшую дочь,младшей еще не было, когда мы эту квартиру купили). Как это вообще-тоделается? И как лучше сделать?

Может, кто посоветует что-нибудь.

Господи, прости меня,о чем я уже думаю!

Изменено 14 января 2009 пользователем Murena

[потапуф]

Murenа, сочуствую всем сердцем!

Видела и я в жизни подобные ситуации. Девочки очень много хорошего вам написали, попробую и я. Согласна с Антинеей, надо вашего мужа по полной "загрузить", но спокойно, без нервов, и постараться "сделать из лимона лимонад".

Одна моя хорошая знакомая оказавшись в подобной ситуации воспользовалась тем, что мужчины по большей части трусы (судя по тому, что ваш просит не говорить всё родителям, он не исключение), составила простое письменное соглашение (что-то типа небольшого контракта), в котором указывалось, что если её дятел не прекратит отношения на стороне, которые ранят её чуства и наносят вред её человеческому достоинству, он уйдёт из дома по первому требованию в "одежде по сезону" без дележа имущества, и заставила (мягко, воспользовавшись тем, что он тоже боялся, что родные от него отвернутся) заверить это всё у нотариуса... НО НЕ ВЫГОНЯЛА ЕГО. Обезопасила себя, мужа это сильно "дисциплинировало".

А на ту женщину не стоит обращать внимания. Да, это тяжело, когда изводят тебя звонками,но берегите нервы. Видимо, у нее с вашим мужем получилось всё не так, как она хотела, не ушёл он к ней, не хочет уходить, и она это ОЧЕНЬ хорошо понимает, вот и бесится, вот и пытается разрушить ваши отношения всеми доступными средствами. Не позволяйте ей этого, даже если вы уже охладели к мужу! Мало ли кому чего захочется! НЕ НУЖНА ОНА ЕМУ, иначе бы давно ушёл. И решение о рождении ребёнка она принимала сама, вот пусть и ростит его. Материальная помощь - это тот минимум, на который, я думаю, возможно соласиться, а отношения надо требовать прекратить.

Как вы пишете, вы ранимый и эмоциональный человек. Это хорошо, но попробуйте показать себя мужу другой, спокойной, трезвомыслящей, готовой разумно отстаивать свои интересы. Это никогда не повредит.

А та женщина... Верю, воздастся ей ещё за дела её. Все под Богом ходим!

Изменено 15 января 2009 пользователем потапуф